あなたのことが好きです。

是啊是好乱的感觉
也不知道应该怎么度过这几天好
等分数等未来什么的 于我
太沉重了

看了电视剧可能
也可能是别的原因 觉得他可能变了
也跟电视剧里的人一样变成熟了
好像作为其中的一员 也能理解了
也不恨了 不讨厌了
他最少最少也让我长大了 让我成长了
感情这...

其实很想知道明年今日会如何
考研会不会成功了
专八高口会不会都顺利通过了
家里的事情会不会都安顿好了
会不会那个时候也能以过来人的语气跟别人说说现在的这些

等我毕业了之后
等我不会再回学校了之后应该还会舍不得的吧
舍不得的事情太多太多了
我舍不得小媳妇 ...

一直都想问你这个问题
认真的 么？

为什么我总是能知道你要干什么
为什么我总是知道你是怎么想的
为什么我那么容易相信你说的话

其实不喜欢被他那样说
说什么你去找别人更不安全
我又不是少了男人活不了
又不是我主动招惹的
干嘛把我想的寂寞的不得了样的
我少了谁...

最近老是犯混。
明明自己已经拥有了很多却还是不知足的想要更多
现在真的明白了
是我的就是我的 不是我的怎么样都只是奢求而已
不能让自己变的那么廉价
妈妈说过女孩子要有自爱要有尊严
这样别人才会爱你才会珍惜你

不应该觉得我可以改变你
不应该相信你说的那些话
...

人都喜欢犯贱各种犯贱
谁都一样
他犯贱有了喜欢的人但是喜欢的人联系自己的时候又会觉得烦
想要敷衍
憋着那么多不告诉别人
我犯贱明知道他不会真的好好跟我交往明知道他没那么多精力好好陪着我
还是会说什么要不要在一起试一试
还是会犯贱晚上等着他来找我
默默纠结...

其实这种关系很奇怪
我知道现在就是在比谁会先喜欢上谁
如果我先喜欢上你我就输了
我就心甘情愿被你耍了
也不愿意事情变成这样
也知道这样的自己很没出息很犯贱
知道在别人看来这样的我糟透了
我知道都知道。

但是没办法
我可能是真的喜欢了吧这次
但是又确实是不自...

你妹妹啊把我当什么啊耍我么
果然你不是我想象中的那种人
说什么喜欢喜欢有什么用啊
有你这样对兄弟的么
都说了不要了啊
是不是所有女的都要答应你啊只要你想要
凭什么啊
你有长的很帅气么有钱了不起啊有车有房了不起啊
我是不是找不到啊要将就给你啊
靠啊
我干嘛以...

于是今天废柴了一整天
果然还是应该把那些乱七八糟的事情处理好才能重新鼓起干劲什么的
然后我已经处理好了那些乱七八糟的事情
果然说清楚了之后就是会神清气爽的

说什么喜欢你所以不想伤害你
这样也好
骗人的也好真的也好
挺好的
某种意义上我也只配这样的结果啊

...

我想我会永远记住这一个星期
那么多事情就集中集中的发生在这一个星期
我累了好累好累好累好累啊
我想说我经受不起那么多可是我必须承担啊
可是到这种时候我还是想要逃避
不知道怎么办才好
我想逃避不想面对那种场景不想看到那样伤心的爸爸
我不知道爸爸以后会变成什...

好纠结好纠结。

其实我不应该让自己纠缠在这种纠结的春花秋月里面的
自己明明很清楚的知道纠结这种事情的后果
但还是什么事都不想做就只想好好的把这种事情解决掉

首先 我不想要做别人的替身
我就是我 谁都不像
那天你是喝多了我是很焦躁
然后你抱着我吻了我
有那...

事到如今就知道说对不起了。

我始终没办法像之前说的那样把我的承诺贯彻的一五一十
好像我伤害了很多人的样子奶奶的肿莫会变成这样的
我知道对不起小圣骑呢
到现在看到他在线还是忍不住想要跟他讲话
明明知道感觉都已经变了
可是还不是我造成的现在还凭什么说要跟别...

最近春的要死。
可能是因为太闲了吧，总是没办法好好的跟别人扯清楚关系。
自己喜欢谁不喜欢谁奶奶的去死吧什么该死的关系。
玩wow的时候遇见的那个人怎么看都有庞乐的影子在，说什么以后想要娶我回家，怎么听起来都是小孩子任性的话，但是不知道为什么就是很窝心。
...

说什么狗屁话啊你奶奶的连姑奶奶都敢耍。
我表示你就是寂寞了你他妈就是他妈寂寞了。。说的都是骗人的狗屁话，吃屎去吧你！！
说白了根本没有把我当成什么特别的朋友。
也没有真的特别想要保护吧，说白了就是如果我很难答应你的话那就算了吧是吧。
所以说白了我什么...

我发现我是坏人。
之前跟别人聊的挺好的啊，为什么见过了之后就瞬间不想继续聊了呢。
果然我就是外貌协会的。
敢不敢来个好看点的看上我，敢不敢不要长成这样。

你说你什么都能改变那又怎么样，长成那样要我看你哪里啊。
不是不理你也不想跟你讲话，就是实在实在不...

带早读的班上有个孩子说喜欢我。
想追我。

想问他是真的假的，第一次有人说是喜欢我。
你睡了我就睡啊。。（说起来怎么那么有爱
如果有可能的话真的想知道你是个怎么样的人。
是不是真的愿意听我的话什么都按照我说的做。

如果是那样就好了。

 

今天出去买时的时候，莫名其妙就碰到某妈妈了。
话说见家长真的是件奇囧无比的事情。是不是我们已经是很好的朋友了呢，说不定也可以成为家人一样的存在。至少我是这么认为的，是不是有一天我也可以像你们的家人一样跟你们生活在一起呢（滚，你这是在想些什么呢。。

但是，真的是很可爱的家人呢。

怎么会有人军训上瘾的。
小苏文就是那么萌，永远永远都能想到那些那么积极向上又有爱的东西，什么都不抱怨，什么都能忍受一样，为什么我就做不到呢，为什么我就那么...

最近一直在纠结
一个接着一个的纠结
先是朋友什么的然后是前途
不知道以后会是什么样子，到现在还是不清楚那人究竟有没有把我当朋友。于是最近说话都很伤人决定不要再有什么联系了。所谓动力确实就叫做我做给你看好了。。你他妈给我等着，明明还是没把我当好朋友随便抱怨一下居然真的那样说我靠。

 

所以说所以说，靠自己就好了，别人都是假的。
果然一两个就够了，果然很多事情还是只能自己憋着。

...

首先，是某人最近老是跟我纠结这种事情才让我又想起来的

然后，看了那么多天该死的偶像剧。。（我发现我不是最蠢的

最后，写了就写了嘛说什么都不怕。。。恩！！

 

嘛，那个时候就只是路过了一次转身就跟上拉

纠结了一个月以后跑去搭讪嘿嘿

你对我笑了一下

说的那些都好扯淡啊

但是回家以后吃...

好吧，原来你什么都不知道。如果我难过我跟你发脾气，你知不知道我为什么要跟你发脾气呢？
我跟所有人都藏好我的情绪，从来从来都不会随意表现出我的那些所谓的喜怒哀乐，不是什么会做人，就只是不想因为自己的情绪影响别人，谁都没有义务做谁的出气筒。是不是要对之前对你说过的那些道歉呢，实在不应该把你当成某种像是好朋友一样的存在，是不是其实你根本就是不在乎的。

今天说的那些我会记住的，什么啊，我们扯平了是吧。
好啊，是扯平了。

不知道到底是谁比较伤人吧，一直在等着你问一句你怎么了，但是最后还不是什么都没有，连你都在抱怨我么，连你都什么都不懂啊。说什么以后会弥补我，但是你根本就不知道到底我是不爽哪里啊，要怎么弥补啊？对你来说我到底是个什么玩意儿啊？需要的时候就问一句，不需要的时候还是会那种烂表情对着我，你不知道那种烂表情有多让人讨厌，你记住，谁都不欠着谁的，做朋友也只是暂时的，我没有义务一直这样帮着你。

谢谢你送我的生日礼物，我会永远记住的。

小米一直都很乖，昨天在想是不是要把它送给别人养着，实在是没办法对它负起那份责任。
今天她对我说了我靠你妈这样的话，是跟小黄毛在一起时间久了就觉得没什么了吧，就不避口了吧。可是听着还是很伤心啊，为什么就是没人来理解我一下呢，为什么就是没人跟我说我懂你呢？其实我很累啊知道么，我已经不想装着每天每天那么没心没肺的开心了，其实那样也好难好难的。时间久了，别人就以为我已经不会不开心了吧，其实最想要说的是，为什么你还是不懂我呢？为什么连你都什么都不知道呢？
算了，我果然没有福分有个那样的你一直跟我站在一起，我想说那不然我们就到此为止好了，如果你真的不懂我的话，那就算了吧。

我多想多想让你来哄我一下，就只是说一句不要想太多好不好。
算了，自己不要想太多就好。

昨天在外面野了一天，明天即将出去野，于是今天就不想动弹了。

昨天居然跑去什么动物园那个无限囧的地方（我看我以后是没机会再去的了（还是有了孩子以后就说不定还会去？。。我觉得我真是贱呐，在家的时候奶奶让我跟她一起去我都不去，现在居然这样一说就和他去了，我觉得我是故意的诶，有的时候也是试探一下，稍微有点想知道如果是我想要跟他一起出去他会不会就陪我一起出去。出去了之后就又会继续想个以后一起出去的借口，然后到家了就会打声招呼什么的，也不知道自己是不是已经没办法适应从前那种一个人的生活了。

我想我是变了。
想去电台的那天其实是有点难过啊，稍微有点明白他们说的那些了。
有可能在你心里我真的就只是那种可以陪伴的存在吧。因为不管跟谁说的都是跟电台一帮人在一起什么的，我就是我啊，为什么我要遮遮掩掩呢，如果要这样遮遮掩掩那干嘛还要跟我一起出去。
有些事情其实对谁都可以做，有的时候可能真的就是我想多了。
你可以给很多人过生日买礼物，我只是其中之一而已啊，我知道自己的定位应该是怎样的，就只是现阶段多了一点交集而已，以后会怎么样有谁知道啊。

昨天回来的时候觉得，我毕业了以后我们就不会再有什么联系了。
很想知道是不是这样的。

一直没什么拍照的习惯，总觉得那种共同回忆只要当事人自己记住就好了。
不用留下什么证据。
因为如果不记得了，再有什么证据都不可能再想起来了。

我想我果然是太好哄了，从来不跟你耍小脾气。
但是如果这样久了我应该也会累也会烦的。

所以我想听你把话跟我说清楚。

 

就是莫名其妙想要抽风
心里有好多的怨气但是不知道怎么发泄，于是就拽着他胡乱发了一通脾气。
然后突然觉得自己真的是好委屈好难过啊，凭什么大家要这样对我呢？
早读的时候是这样，下午开会也是。
不是说什么不把我当回事，说起来一直都给人个无所谓存在重要与否的小人物而已，
大家一直都觉得我只是个每天蹦来蹦去的没心没肺的小东西而已，
什么不开心不爽都跟我没什么关系的，
但其实，我有好多脾气啊，什么时候都有，只是很多时候真的不知道要怎么发泄而已。
特别是当我不知道应该怎么办的时候。

为什么要那样说我呢，
我讨厌别人用那种教训人的语气跟我说话，好委屈啊，
我又不是不知道，我只是不知道要怎么把我的意志传达给别人。
说起来真的很无力，那些貌似都很熟很要好的人谁知道能维持多久，谁知道毕业以后会变成什么样子
我知道的是，你跟他们不一样，
我可以跟你乱七八糟的发脾气不怕你生气，可以无理取闹可以把自己卸下来。
谢谢。

其实这些日子都好累啊，
什么事情都只是不如意而已，外加不知道该怎么办。
是真的真的在迷茫，真的真的在怀疑自己的能力，
真的真的想对从前的狂妄自大说抱歉，
是真的真的无力了。
因为我不管怎么做大家都只是活在自己的世界里做着自己的事情而已。
我没办法要求别人什么吧，
有谁是有责任为了你拼死拼活的。
说是被你打了鸡血了，也就只是说起来啊，
实际上还不是自己忙自己的，
要是你自己知道怎么做也好啊，但你自己还是不知道应该怎么做，
我他妈就只适合跟着人家做事，没什么不甘心的，你就是没那那种带领人家的能力
就你那点破能力真的什么都改变不了。
你还有什么资格不相信。
还有什么能力说要改变。

好吧我承认了。
要是这就是传说中的小暧昧的话 那我承认就是了
这样的关系其实挺萌的 虽然对象是囧了点
毕竟从来没个谁对我那么好
那还要说些什么呢
有个人儿童节的时候要带我出去玩
在路上可以打打闹闹
会用伞很轻很轻的打我的头
会大晚上的放爱很简单给我听
拿着可爱多在楼底下等我
和别人出去了不报告就会吃醋会生气
播音晚了会有人来接我
有人很守信用的带仟吉蛋糕给我吃
会用很温柔很温柔的声音跟我说没关系
我说我喜欢小白就会把手机主题换成小白的

这些 我都想要想成跟我一点关系都没有
因为你最常说的就是跟你没关系
我都能想到如果我把这些给你看时候你的表情
你一定会说 这些都跟你没什么关系吧

所以现在我也就只能让自己不要想太多了
因为我怕万一是我自己在什么都还没发生的时候就陷进去了怎么办
但是其实真的想要夸夸你
想让你知道跟同学说起你的时候都把你说的很优秀
想知道有没有人知道我的存在

跟他出去的时候其实会想你
想着你要是也在就好了 但是又不知道要怎么跟他说
不知道要怎么跟他说
在他面前不知道要怎么接你的电话
那么敏感的他肯定早就已经感觉到了
上次我们一起去电台的时候 看到他定了一下
可能是想到那里去了吧

现在我想的所有的事情就是 但愿那种玩笑不要改变我们之间的关系
我比你大
那种年龄的差距是没办法越过的
虽然我也想过什么要是以后在一起了会怎么样
但是怎么想都想不出那些细节之类的东西
可能是这种东西真的不太可能吧
其实我也觉得变成那样的我们反而会不自在

一开始好嫌弃这种关系
后来也会害羞会不好意思了
但是在你面前真的要自在很多
想要这样跟你解释
昨天其实我想你了 但是不知道怎么跟他说我想让你也来

对不起好不好。

 

想说梦想与勇气这种东西其实可以变的更元气一点的

自己也是知道的不能总是这样，不会有结果自己以后也会后悔
但是就是不知道怎么办，好多事情就是不知道要怎么给自己一个满意的交代
我想要知足，当然知道应该要知足才行

谢谢那些给我元气的你们
每一个每一个我都想要记住很久很久
那些小脾气使什么小性子包容了就好

对你们我欠了好多好多的对不起
总是自私的想要自己什么都能顺利
但其实好...

看来看去还是小王子的模板最有爱啦。。（我真是个囧人没错，那又怎样叻？

最近家里乱七八糟的，就是很乱很乱。好多想做的事情做不了，想说的话又不知道要怎么说出口。
一直都以为家人之间处的很和睦啊，其实只是很多很多东西都自己藏起来没有人看到也没有人说出来而已。其实我真的是很累心也很无力呀。

想要大家把话都说清楚。
谁都是，为什么要把那些放在心里呀，时间久了就会变成很伤人的烂理由了啊。
大人就要要有大人的样子啊，难道你们还不懂么？

我想要做那种很有气质有成就的人，说起来也不至于让家人失望。
我知道那不是一时就能完成的，但是无论如何这一次都不想让自己后悔了。
前些天复习口译的时候听咸鱼、、然后就high的要死，小宇宙真的是个很神奇的东西呐，但是貌似一次就只能支持几天呐（小宇宙呀，麻烦你强大一点吧…… 感觉自己真的可以有自尊了。
嗯。

下学期应该好好做点事情出来了啊，不能再混吃等死了真的。
我想很多时候人根本就没有那么复杂的，只是我们都喜欢把自己的想法套在别人身上而已，
仅此而已。
对陌生人很难卸下伪装的，那些我怎么能不知道。
我怎么能不知道从陌生人到朋友需要多少步骤，
那种事情就是纠结嘛，根本遇不到偶像剧那种巧合嘛，什么我喜欢你你会不会也刚好的喜欢我……（骗人的骗人的。。我就只是能告诉别人不要对人家那么狠嘛，实际上自己还不是那么固执，还不是不给人家机会（那个也叫人嘛，那个也需要给机会嘛～！！ 话虽然是这样说的没错，也不至于到现在都完全不理人家啊，那个心脏病的孩子，你的那些亏欠他的话不跟他说他怎么会知道你不是故意的不理他……（对不起。。。
那个小学的时候跟我说过喜欢的人（那个真的算么…… 当年居然可以追着人家骂，你要有素质的啊，不是跟人家说不管怎么样都是难得的记忆么，你就不能对记忆里面走出来的人好一点？！但是真的就是做不到啊……不想回他的信息不想接他的电话，不想让他知道我现在在干什么……
那个大四的，我靠那么容易就跟我说谈，谈个毛啊就你那个搓样子干嘛跟我提这个啊故意的啊，还是觉得我好耍啊，即使被别人套上个没经验的烂名声也绝对不要接受跟你创造的那些狗屁回忆。

这样说起来……我还有什么资格说人家阿，自己也不能说到做到啊，还不是不能对人家好一点……还不是不去吃饭，不要跟他逛操场，连在路上碰到了都要躲着走…。。
所以他不去接她的信也是正常的，所以他说不喜欢她完全没感觉也是正常的。
我不应该指责什么的。
毕竟不是你情我愿的事情。

换句话说，连我都只是个白痴而已呢。

现在啊开始纠结下学期的课了叻，要是全都岔开了怎么办呐……那不囧了。。（你去shi
妈妈的喜欢个人真是不容易呐，
以后不要搅和到这种事情里面去了，你们能牵扯到我真是了不起死了……。。。

我要把我的小宇宙找出来，你们谁都不要拦着我好不好？！

我应该要闭关了才对。

哟西！！
多的不说了来年也要干巴爹啊！！！！！！。。

一次次的从故事的主使人变成了被动者。。从收到那本笔记开始，我开始变成了自己故事里的那个主人公。
不知道怎么样才叫了解了，什么程度才是好朋友。
只是很希望看到别人可以被自己改变，什么方面的都好。
想要那个孩子找到幸福，我知道那一点点累积起来的喜欢是多么不容易。
但是我会语涩啊，不知道应该做什么，可能就像他说的一样，我只要听着就好了什么都不应该做的。
我就只是个局外人而已。
第一次觉得一个局外人真的是可悲啊，我实在是看不下去了啊！！！
可是我哪有资格说三道四呢。

其实，喜欢这种东西不是说变就会变的啊，这种心情呀……
就算那个人多么不堪，认定了都不会变的。就算是自己自尊心太强也可以，不愿意承认自己看错了也好。
总之，喜欢你这件事认定了就不会变的。

也不是说不想就能不去想的事情。
再纠结再麻烦，无论如何也想要试一次。

我应该要好好学习了，拉下的课程其实有很多啊……

哟西干巴爹了……！！

奶奶最近要一直住在我家。
我想要是奶奶能住的开心的话我每天睡沙发也无所谓的，真的。

好像已经习惯了跟你调侃，那种烂俗的要死的话，超无聊的，但是却乐此不疲。
很喜欢。
希望很巧的你也喜欢我。

不知道会不会你是不是我的那种存在呀？
也不是不想见你们，只是不希望你们看到这样破烂不堪的自己。
什么都不会，什么都没有
什么优势都不存在。
喂～
要是你们会不会嫌弃我呐？
会不会不喜欢我……？

好吧，我变纠结了！！～～

应该很青春很青春的过完剩下的日子！！干巴爹哟

 

今天考完试了，
真的完完全全囧掉了，考的好烂啊，真的都已经不好意思跟娘说那个该死的分数了呢。
是要顺其自然的这些我都知道，
但就是会不自觉的想那些以后的事情，要是能一直这样在一起就好了。

我想要我们一直这样在一起可以么？

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╭(╯^╰)╮~~！！！

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